彼岸花开

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很久没有好好写东西了，生活似乎过于安逸了些，也不是没有压力，而是那些让我想起来就不舒服的事总会被我无形的给忽略了。

最近在研究乐嘉的性格色彩学，才发现，原来我内心所有的纠结和痛苦，是有迹可循的。作为一个绿+红，本身就是一个充满矛盾和挣扎的个体。

乐嘉说：绿色最主要的动机是--稳定和让所有的人满意。属于你快乐，所以我快乐。绿色无欲无求的，拒绝改变，人缘好，为他人考虑，发不起火，缓压能力最强，有自动排解的功能，什么事情能不干就不干，能不变就不变，能躺着不坐着，能坐着不站着，不会和人起冲突，也挑不出什么毛病。

而红色的动机是：快乐和效果。他做一件事情的真正动机就是为了快乐。属于我快乐，所以你快乐的人。红色注重分享，喜欢说，过当的表现就是嘴巴不严（我可不是红色过当 - - 绿是我的主色）。红色的排压方式是：和人倾诉，大哭，拼命购物，拼命吃。红色最害怕孤独和寂寞。红色是所有颜色里对人比较积极，热情，也比较真诚，乐于助人的。而且红色是情绪化冲动。

如果我是纯绿色，我会安于现状而且心境平和。绿色本来就是幸福指数最高的一个颜色。可是我的性格里掺杂着相当大一部分红色，我内心渴望有挑战性的生活，但是绿色的本性使我缺乏足够的行动力。又想成功又吝于付诸实践，内心自然是痛苦的。

1、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。
    

2、因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常...

很久没写些什么了，那代表我最近心情都挺不错的吧...

归家也有一个月了，慢慢适应了家里的一切和身边的人，最初的欣喜慢慢转变成一种习惯，日子过的也愈发快了起来。

我想，还是要持续记录些什么的。不然我就又会忘掉。

恩。

 

当你很在乎自己在他（她）心中的地位，

 

当你给他（她）发短信的时候要把编辑好的短信再读一遍才发送，

 



 

当你想找人说话的时候自然会翻出他（她）的号码却没有拨出去，

 
...

我真的是发疯了。我想。

有多久没干过这种发疯的事了？有一年了吧。。。

晚上12点，没有告知任何人，自己一个人跑出去到湖边溜达。

大半夜，3℃。迎着冷风啃冰激凌。

神经兮兮的，自己狂奔到巨远无比的ABC加油站去喝咖啡。

休闲的穿着，随便的马尾，厚厚的框架眼镜，素颜的脸。

我估计歹徒看见我都不会有什么想法吧...

恩。我就是要这效果。

 

五月的夜，微风，依旧带着丝凉意。

今天半玄月。很多星星。天空很清澈，深蓝色。

凌晨的路上没有车、没有人。安静的只能听到自己的呼吸声和脚步声。

只是偶尔有几个骑着自行车的看起来很有朝气的男孩从我身边超过。

今天我没有打扮，所以没有口哨声。恩，很好。

出门太过匆忙，忘记带MP3了，不过刚好，我可以大声哼着歌，跑调了也无所谓，反正没有人听得见。

其实还是有些忐忑的，毕竟周末的晚上还是有很多酒鬼的，我又孤身一人...

不过这里毕竟不是美国，很安全。

发现自己还是很享受一个人的自由自在，还是很喜欢夜晚。

夜晚能给我安全感...

 很喜欢。

第一次看的时候，哭的稀里哗啦...

其实，爱情最美也不过如此吧。

再动人的爱情也终会被生活、距离、时间慢慢磨得一干二净

在最美丽的时候戛然而止也许也是一种幸福。

知道有那么个人，那么的爱着自己，也会感觉很温暖的吧。

其实，从来不曾离开。

春困秋乏。恩。

最近睡意很浓，经常一睡都是十二个小时以上，不过还好还好，离我的30多个小时的最高纪录还远着呢...

发现有的时候，睡觉也是一种逃避现实的途径。我不想写作业，我也不想看书，我更不想去想那些烦心的事儿，所以就用睡觉来逃避笼罩在头顶上的压力，睡着了，就什么都不用去想了。可是，成堆的作业不能不写，再不写过了deadline 就该挂科了；书也不能不看，再不看到时候雅思怎么办啊；事儿就算不去想也是明明白白搁在那啊，想与不想都不好受。

前一段时间太阳很好，阳光很灿烂，所以心情也在慢慢好转中，没事出去散个步也是挺惬意的。可是这两天天气又开始变得阴郁，跟秋天似的一直在飘雨，绵绵不绝。一向很讨厌这种天气，磨磨唧唧的。你要不就下场大雨啊，然后天晴不完事了么，这样阴着多惹人嫌啊。

之前看星座分析，貌似说巨蟹座是十二个星座里最会逃避的还最容易患上抑郁症。恩。我寻思着再这么着下去，我也离进精神病院不远了...哈，随便说说...

想要戒一样东西是不是都会很难？

那，如果是一个人呢？

如果是一种习惯呢？

梦魇

我像个迷失在原始森林的小孩，惊慌失措。不时的，周围会传来野兽威胁般的吼叫，到处充斥着危险的味道。小路纵横交错，让人辨不清方向，身边的伙伴一个个离我而去，做出了他们自己的选择，或左、或右。最后只剩下我自己独自一人，不知道该往哪去，如何逃离。我拼命拼命的跑，却发现怎么也找不到出路。冰冷的空气让我发抖，阴郁的气氛让我恐惧，失去伙伴让我充满不安感。我很怕。

空气中传来一个坚定的声音，别怕，有我在。听到这温柔的声音，我的心一下安定了许多，对啊，有他在，我什么都不怕。他，会保护我的。他是万兽之王，他是我的守护神，他会带我走出森林的迷雾，远离野兽的侵袭，他会给我温暖。

心寒。

无意之间，竟赫然发现了一直想要追寻的真相。

原来当揭开所有伪装后，当事实赤裸裸的在眼前无可遁形时，那么残忍。

一切从最开始就是错了，大错特错。也许我早有所察觉，可是却不想、不愿也不甘心去承认这是个错误，彻头彻尾的错误。一直试图让自己相信，一切都是值得的，我不后悔。

可是，这一切终究是我自己给自己的幻觉，还深信不疑。

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晚睡强迫症..其实真的有医学上的真正名字叫"拖延症" 

拖延症Procrastination的形成

1．一个人认为自己5天之内可以做完一件事情，所以在离deadline还有15天的时候一点不着急，直到最后只剩5天了才开始。

2．这种紧迫感和焦虑往往促发人的斗志，会让自己觉得，自己只有在压力状态下才有做事情的状态。

3．最后拿到成绩的时候，成绩往往不是很差，这样子就强化了自己最适合在deadline之前短期高压的状态下工作的心态，并且对以后的行为不断进行自我暗示。

 

这一个部分写得非常符合大部分有拖沓习惯的中国学生的经历。因为中国学生往往非常聪明，所以哪怕最后只剩一点点时间了，也会完成得不错；从而自认为自己最适合这样子的工作状态。周而复始，反复循环。

 

Procrastination的其他特点

 

1．没有自信。因为每次完成任务都达不到自己最高的能力，对自我能力的评估会越来越低。

2．我太忙。我一直拖着没做因为我一直很忙。

3．顽固。你催我也没有用。我准备好了自然会开始做。

4．操控别人。他们着急也没用，一切都要等我到了才能开始。

5．对抗压力。因为每天压力很大，所以要做的事情一直被拖下来。

6．受害者心态。我也知道自己怎么会这样，别人能做得自己做不到。

有一种爱情试纸,据说可以检验出每个人的爱情PH值,告诉你你是什么PH值情人,你适合跟谁在一起…

测验开始啦 ~
　　1. 喜欢一个人，你会主动去追。
　　Yes 2
　　No 3
　　2. 你的文科成绩比数理好。
　　Yes 4
　　No 5
　　3. 两个人单独约会很无聊，带着情人跟朋友一起吃饭唱歌,比较high。
　　Yes 5
　　No 6
　　4. 浪漫的情人节,你向往的二人世界的渡假地点是哪？
　　A. 幽静山谷中的雅致民宿 7
　　B. 仲夏海滩旁的精品旅馆 8

心终于稍稍安定了下来，轻松了不少。

现在的我，感觉很累。可能是缺少睡眠的原因吧。身体虽然疲乏，但是心情不错。就像是终于解决了一件悬而未决的事一样。不对，的确是解决了一件悬而未决的事...

Subject analysis 做的还好，很久没有做Presentation了，所以多少有些紧张，脑子有点空白，声音有点发抖。还好台下的观众也没有那么在意。上台之前，握着兔兔的手，手心冰凉。过程中慢慢放松了些、自信了些。下台后，腿仍旧有些发抖。不禁暗暗嘲笑自己，小小一个开题报告都这个样子，那以后做Final report又该如何？

昨夜一夜无眠。准备今天用的PPT。看着身边Kaka沉睡的容颜，有些忧伤。过了今天，又要半年不见。其实不想她离开，哪怕她天天黏着我缠着我我都很开心，可是我不能那么自私，现在的暂时离开，才是对她最好的选择...

今晨，送走了她，很不舍但无可奈何。人生本来就是聚散离合，充满离愁。亲爱的，一路顺风。

从明天起，我也要加油。恩，我可以的。

沉寂了太久，荒废了太久，终于想要开始让自己的生活回到正轨了。

准备开论文。这一直都是我很想要逃避的事儿。我讨厌去写自己根本就不感兴趣的东西，所以一直以来都不愿意去考虑到底怎么去做论文、做什么。可是毕竟也拖太久了，许多本来在我后面的人都已经超到我前面了，如果再这么继续耗着，结果就会是我老死在这里吧。事实上，也的确是除了论文没有什么别的事儿做了...从少林寺商业化现象中学习品牌管理，貌似我还稍微感点兴趣。

学校的制度一直在变，说是越来越完善的school system，可实际上倒霉的就是我们。从semester变成period，从修够学分就毕业到每年固定的graduation days，夹在改革期的我们，眼看着自己的整个计划都被打乱。对此我已经没有言语了。

我不想混日子，可是事实上这也是没有办法的事。缠绕在“将来”这两个字上面的迷雾，已经越来越浓厚，让我都看不清眼前的路。彷徨的左顾右盼，却发现其实根本没有出口。

人生如戏，果然没错。这不，这么精彩的一场 live show，娱乐了我，也娱乐了大家。开开心心看戏，何乐而不为。

今天见识到了女人的反复无常，当人面说人话，当鬼面说鬼话。更真切的认识到“对号入座”的确切含义。果然，有些人是嫌生活太无趣了，非要在平淡的生活里找出些乐子来。蛮好的，最起码让我们有戏看。作为被迫拖进戏中的一员，我很想说，大姐们，既然演戏，作为演员，咱能不能敬业点？您老人家入戏那么深干什么？这不是给自己添堵么？何必呢是吧...

您们的这场Live show真的让我大开眼界，这个世界果然处处充满精彩啊！原谅我以前目光狭隘，太过于短浅，从来不知道原来做人还能这么计较的。吃了您老人家几口饭、喝了几口水，就要连本带利还回去是么，要不就是欠了您天大的债，就应该做牛做马，什么事情都要想到你，否则就是没心没肺、不知好歹是么？对对对，我们就不应该去您那占您那点便宜，还让您冒着大风雪来我们这儿还没吃没喝几块饼干打发了。我们对不起您。您想表达的，不就这个意思么。我们欠了您的。

『我们的文字留下了太多的蛛丝马迹，里面有真实的寂寞，深入的怀疑，还有自己的努力和艰难，有成长的阵痛带来的清醒和尖锐，也有不为人知的脆弱和无助，以及一些自以为是的深刻。』  -- 题记

翻看曾经写下的文字，总包含着深深浅浅的记忆。有些，看起来只是若无其事，可是事实上，除了自己，又有谁知道？

健忘的女子、嬗变的女子、寂寞的女子、悲伤的女子们总是试图记录下曾经的每一个细节，刻画出每一个表情，道出每一丝心情，似乎只有文字才能表达出最真实的自我。我们哭、我们笑，我们轻松的聊着与我们有关的、无关的故事，我们八卦的刻薄着别人的是是非非，在外人面前，我们伪装着快乐抑或悲伤。真实的自己，真实的故事，真实的心情，谁知道？

每個人都以自己最獨特的姿態存在著，在自己的世界里，或在他人的世界里。想要獲得更強的存在感、認同感、成就感，這就是我對理想的定義。

 

我想要什麽樣的人生？對於生活，我又有什麽樣的目標？已經很久很久沒有認真想過這些問題了。我發現現在自己越來越難真正靜下心來思考了。我已經變得不會思考了。麻木的無所事事著。麻木的荒廢掉一天又一天。這是不是叫做墮落？我不想再給自己找任何的借口，我也沒有任何借口可找。現在的生活，不是我要...

今天二十號。Suomi時間。

距離回家還有整整一百天。

很早以前我就算好了的。

 

期待么？很難說...

曾經是的。現在，對於回家卻有一絲絲的恐慌。那時的我，會是什麽樣子的？又會懷著怎樣的心情？

漸漸習慣于自己起起伏伏的心情。既然不能改變自己的情緒化，那只要接受就好。

 

...